Quand les objets parlent comment faites-vous pour dormir ?
Depuis peu, j'ai compris qu'inviter des amis à dormir à la maison était vraisemblablement une mauvaise
idée ! Sans vouloir sembler antipathique, plus de la moitié des personnes à qui vous proposez de dormir
chez vous répondront NON.
Alors, bien sûr il y a divers degrés de Non ; certains s’évertueront à vous expliquer en toute amitié qu'ils
préfèrent dormir chez eux, car ils ont leur chat à nourrir, car ils ronflent ou bien encore ils ne veulent pas
nous importuner.
« Non, c'est gentil mec mais sérieusement je ne veux pas t'importuner ! »
D'autres s’imagineront que s'ils viennent dormir à la maison, il risquerait de se passer des choses « pas
très catholiques » entre nous.
Des amis un peu bourrés, se prenant pour Superman, pensent généralement que leur maison est juste à
l'autre bout de la rue. Bien évidemment je ne vous cache pas que l'alcool n'est pas le meilleur conseiller,
Bref …
Vos amis diront Non, et ils ont raison, parce que les pires amis c'est ceux qui disent Oui.
Vous connaissez certainement vous aussi les « squateurum d'apartementum » ! Une espèce de moins en
moins rare dans nos villes appelés plus communément les squat-man. Ces énergumènes sont comme des
sangsues sympathiques qui vous accompagnent, vous préchauffent le matelas, vous laissent les restes de leur
petit déjeuner et vous obligent à inviter votre copine entre midi et demi et midi trois quart parce que
c'est le seul moment ou ils sortent pour fumer leur clope.
Rebref …
Le pire du pire c'est mon appart.
En admettant que vous tombiez sur un ami sympa, qui dit oui ce con, et qu'en plus il ne vous demande
pas avec des yeux de pikachu :
« heu ça te dérange si je reste ici jusqu’à ce que je me trouve un nouvel appart ? »
Nan, le pire c'est mon appart, si je vous invite à dormir vous pouvez être sûr que vous ne dormirez pas.
Ou bien que d'un oeil.
Je vous proposerais le lit d'ami, que j’aurais préalablement disposé près de la tuyauterie de ma salle de
bain, afin qu'il étouffe légèrement le ramdam insupportable, surtout pour les novices du sommeil. Ces
tuyaux sont tellement bavards que dès lors qu'ils stoppent leur raffut, vous appréhendez déjà leur retour.
Et quand enfin ils se seront tus, vous continuerez à entendre l'exécrable symphonie dans votre tête. Un
mélange de Beethoven jouant d'une brouette rouillée et d'indiens d’Amérique séquestrés dans des tout
petits tuyaux rouges.
Vous entendrez sûrement, le déclencheur électrique du lampadaire situé derrière la tête de lit qui toutes
les 5 minutes 27 nous démontre que lui aussi a son mot à dire. D'un tac si brusque que l'on a la
sensation de recevoir un électrochoc.
Même la tapisserie est criarde ! Parée d'une teinte vermillon et de ses motifs animaliers, elle est si
présente que dès que vos yeux commencent à se fermer, les animaux semblent danser la samba et
s'approcher lentement de votre oreiller où ils trouveront une personne à perturber.
Et puis j'ai récemment entendu de nouveaux voisins plutôt silencieux, une bande de rats qui s'amusent
à dévaler la pente de mon plafond sous combles, et qui agitent leurs petites griffes sur le placo-plâtre
semblant chaque nuit de plus en plus fin.
Alors si ce soir je vous proposais de dormir à la maison que répondriez-vous ?
